«Не говорите мне, что мне делать,
и я не скажу, куда вам идти»
Популярная шутка
ДА-НЕТ - НЕ ГОВОРИТЕ,
ЧЕРНОЕ-БЕЛОЕ НЕ НАЗЫВАЙТЕ!
Выражаю недовольство! Чем? Да всем! Всем, чем бываю недовольна! А вы бываете недовольны? А выражаете? Спорю, что нет! То есть, вы, несомненно, ругаетесь (иногда), требуете, и даже, возможно, орете (но об этом тссссссс, это под запретом или, как минимум, под "заклятьем молчания" - никому об этом не скажем).
Но я не об этом спросила. Выражаете ли вы недовольство? Разницу чувствуете - несогласие, недовольство, раздражение, гнев, злость, агрессия... Это все разные способы эмоционального выражения гнева, но все они имеют свои оттенки, накал страстей и формы выражения. Поэтому я еще раз спрошу - умеете ли вы выражать недовольство?
Об эмоциональной компетентности, как о способности различать эмоции и управлять ими осознанно, а также о ее преимуществах - речь идет в другой статье. Как и о разрешении выражать недовольство, которое относится к убеждениям.
Сейчас я хочу в сами поделиться навыком адекватного выражения недовольства с тем, чтобы вы могли транслировать свою эмоцию таким образом, чтобы:
а) не наносить вред окружающим;
б) не наносить вред себе.
Начну со второго. Что значит наносить вред себе - в данном контексте, это значит, что вы, сдерживая от неумения ли или от запрета самому себе (я должен быть милым / согласным / уступчивым / покладистым / "все проглатывать" /"малоличемятамнедоволен"), выражение эмоции недовольства, накапливаете собственный гнев и усугубляете ситуацию - не зная, что вам так не нравится, окружающие продолжают делать и вести себя так, как вам бы не хотелось, чтобы они делали или вели себя. Накапливая гнев вы не только подвергаете угрозе свое здоровье, вы еще и "нагреваетесь" до состояния нетерпимости - и тогда о каком уж недовольстве может идти речь?! Тут уже в силу вступает более горячая эмоция - гнев, злость, агрессия... Вот тут уж вы орете, ругаетесь, требуете, топаете ногами и бьете кулаками.
И вот вам первое - вред окружающим - в гневе и ярости вы можете наговорить лишнего, оскорбить или обвинить человека во всех тяжких, унизив его или даже оклеветав. Знакомо?
И получается замкнутый круг - не умея выражать недовольство вы накапливаете гнев, вырвавшись наружу гнев "наламывает дров", воспринимая это как выражение недовольства (если для вас недовольство, гнев, агрессия, ярость - суть одно и то же, например), вы ругаете себя за это и стараетесь сдерживаться еще больше! Но, как правило, не получается. Рано или поздно крышку скороварки опять срывает!
Не надейтесь, что вы можете быть всегда и всем довольны! Так не бывает! И уметь выражать это чувство - один из важнейших навыков эффективной коммуникации.
Ладить с людьми, оказывается, очень просто и без кабалы правила "быть для всех милым", если знать всего лишь несколько секретов! Все самые успешные подходы эффективной коммуникации – просты, элегантны и не требуют больших усилий, за что я и люблю НЛП!
И при всей своей легкости и очевидности, эти навыки (если их правильно понимать и применять) дают такие невероятные результаты, что порой не верится – все это: взаимопонимание, доверие, готовность следовать вашим советам, хорошее настроение и благодарность родных, близких, друзей, коллег - все это благодаря одной простой мелочи!
И если есть что-то прямо сейчас, чем вы недовольны - не сдерживайтесь! Стойте-стойте! Не надо сразу в бой! Возьмите листок бумаги и обдумайте все как следует!
Если вы, например,обдумываете, как помягче указать вашему подчиненному на его ошибки в работе и объяснить ему, как действовать правильнее, или если вам нужно поговорить с мужем или женой относительно какого-то его поведения или действий, которые заставляют вас нервничать и переживать, или если ваш ребенок не понимает вашего недовольства и делает все как будто бы вам «на зло», то самое время задуматься над тем КАК мы обычно стараемся донести наши мысли людям, которые живут, работают, отдыхают рядом с нами.
Дело в том, что часто мы обвиняем других людей в непонимании, в негативных эмоциях, в нежелании слушать и слышать нас, не замечая при этом как мы сами того не желая негативно воздействуем на их эмоции, мы сами провоцируем защитные реакции, ответную агрессию и нежелание следовать нашим «правильным советам». Как это происходит?
Как ни удивительно, это происходит из-за неправильного построения фраз! Не из-за того ЧТО конкретно мы хотим сказать или ДЛЯ ЧЕГО мы это делаем! Проблема может заключаться в том, КАК мы это делаем! Одну и ту же мысль можно вербализовать по-разному.
Итак.
Условно все наши сообщения другим людям можно подразделить на два типа «Я-сообщения» и «Ты-сообщения».
Разница в том, что когда мы строим наши фразы по типу «Ты-сообщения», прежде всего, мы указываем другому на его ошибки. Такое сообщение содержит рекомендацию другому, как ему поступать, при этом совершенно может не передавать никакой информации о том, почему именно мы считаем, что другой человек должен это делать.
«Я-сообщением», же, наоборот, мы, прежде всего, описываем то, что происходит с нами в ответ на поведение или слова другого человека, а не указываем ему, как действовать, что бы нам стало лучше.
Попросту говоря, «Я-сообщение» - это откровенная информация о вас, о том, что вам нужно, в чем состоят ваши потребности, какова ваша реакция на те или иные слова собеседника, его поведение и/или сложившуюся ситуацию. «Ты-сообщение» - это попытка воздействовать сразу на другого, минуя объяснения собственного состояния, по сути это приказ, критика, зачастую обвинения.
Наглядный пример из смс-переписки:
Сообщение «Ты где?» всем нам хорошо знакомо – возможно мы сами не раз посылали и получали подобные сообщения. А какое чувство вызывает такое сообщение у получателя? Ему нужно отчитаться, дать объяснения, возможно даже оправдаться?
Этого ли хотел посылающий сообщение? Может быть он/она хотел сказать «Я жду тебя!», «Я соскучилась (соскучился)!» или «У меня больше нет времени ждать, давайте перенесем нашу встречу на другой день»?
Чувствуете разницу? Это и есть примеры «Ты-сообщения» и «Я-сообщения». И хотя на первый взгляд разница между “Я-” и “Ты-сообщениями” может показаться незначительной, тот посыл, который получает собеседник отличается в сообщениях кардинально!
| "Ты-сообщение" | Посыл | "Я-сообщение" | Посыл |
| "Когда ты приедешь?" | Контроль, осуждение | "Я тебя жду" | Откровенность, выражение чувств |
| "Когда ты, наконец, начнешь нормально одеваться?" | Осуждение, приказ | "Ты мне больше нравишься в деловом костюме" | Выражение симпатии, своего мнения |
| "Сходи за хлебом, я тебе сказала!" | Приказ, команда | "Я не успеваю к обеду сходить за хлебом и мне нужна твоя помощь" | Просьба о помощи, мотивирующие объяснения |
| "Если вы не прекратите опаздывать, я вас уволю!" | Угроза, обвинение | "Ваши регулярные опоздания нарушают дисциплину и мешают работе всего отдела" | Описание ситуации с точки зрения интересов всего коллектива |
| "Убери в своей комнате!" | Приказ, осуждение | "Когда к тебе приходят друзья мне становиться стыдно за беспорядок в твоей комнате" | Выражение своих чувств, объяснение собственной позиции в отношении ситуации |
| "Выключи телевизор!" | Запрет, приказ | "Когда работает телевизор, я не могу уснуть и утром чувствую себя разбитым" | Просьба о сочувствии, объяснение своих нужд, просьба о понимании |
Несомненно, «Ты-сообщение» более привычно. Однако «Я-сообщение» таит в себе столько приятных бонусов, что все «трудности перевода» быстро улетучиваются, стоит только начать общаться по-новому!
Хитрость (и сложность одновременно) применения «Я-сообщений» состоит в том, что прежде всего нам придется задуматься и понять, что же с нами на самом деле происходит – что мы чувствуем, как себя ощущаем, чего хотим и почему, в ответ на что у нас возникла эта эмоция, почему мы приняли это решение или вошли в это состояние. Как бы ни казалось это странным, но мы зачастую так заняты тем, что бы указывать другим что делать, что попросту отучаемся внимательно наблюдать за собой, мы сами перестаем себя понимать – как же мы можем ожидать того, чтобы другие люди правильно нас понимали?
Очевидно, что для того, чтобы нас стали лучше понимать другие, нам придется заново научиться понимать себя самим! Прислушиваться, присматриваться, тонко чувствовать любые внутренние изменения состояний.
Смысл коммуникации в реакции,
которую она вызывает.
Одна из пресуппозиций НЛП
Инструкция:
1. Прежде, чем высказать свое недовольства, обратите сначала внимание на то, что вы сами сейчас чувствуете, думаете, ощущаете. Назовите это про себя, вербализуйте, дайте этому определение: «Я сейчас ощущаю раздражение и думаю, что мой начальник «идиот»».
2. Подумайте, чего вы на самом деле хотите от ситуации и разговора с ней связанного: вы действительно хотите изменить ситуацию, предотвратить дальнейшие ее возникновения или вы хотите «слить» свою негативную эмоцию на другого и будь что будет!?
3. Если вы хотите реальных изменений, то следуйте инструкции далее, если нет – то «тупо» слейте эмоцию и пусть все повторится снова.
4. В зависимости от того, чего вы хотите достичь в коммуникации, составьте свое «Я-сообщение» по поводу того, что вас не устраивает в общении с другими людьми. Например: «Когда на меня кричат, я чувствую себя провинившимся школьником и вообще перестаю понимать собеседника» или «Когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, я чувствую тревогу и начинаю сходить с ума».
5. Используйте в своих фразах преимущественно слова «я», «мне», «меня» и т.д. (вместо привычных «ты», «тебя», «тебе» и т.д.)
6. Ознакомьтесь с нижеприведенным «переводчиком». Составьте собственный список «Ты-сообщений» из тех фраз которые вы говорите и которые вам говорят на работе, дома, в дружеском общении. Переведите «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».
7. Расскажите об этом подходе как можно большему числу друзей и знакомых. Помогите друг другу сделать перевод ваших сообщений – иногда переформулировать чужую мысль легче и получается лучше, когда эмоции не мешают конструктивно думать.
8. Максимально часто используйте ваши новые «Я-сообщения» вместо привычных «Ты-сообщений». Получайте удовольствие от нового конструктивного и приятного общения!
Примеры возможных переводов:
| "Ты-сообщение" | "Я-сообщение" |
| "Прекратите мельтешить перед глазами!" | "Когда Вы ходите «туда-сюда» мне очень трудно сосредоточиться!" |
| "Выключи музыку, сколько можно говорить! " | "Музыка мешает мне работать" |
| "Сделай договор сейчас же" | "Когда я не получаю документы от тебя вовремя, я имею очень неприятные разговоры с клиентами, а наша «Книга отзывов и предложений» пополняется новыми жалобами на мою работу" |
| "Прекрати мне хамить!" | "Когда я слышу грубости в свой адрес, у меня вообще пропадает желание общаться и хочется уйти" |
| "Вам стоит сменить стиль одежды!" | "В нашем банке принят единый для всех сотрудников стиль одежды. Когда кто-то нарушает это правило, это вызывает недовольство руководства." |
| "Убери за собой со стола!" | "Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда. Я чувствую себя уборщицей в нашей семье." |
| "Оденься теплее!" | "Я беспокоюсь за твое здоровье." |
Высказывая свои чувства и мысли в формате «Я-сообщения» мы даем право собеседнику самому принять решение, почувствовать себя свободным в своем выборе, таким образом, избавляем его от необходимости защищаться. Однако, применение «Я-сообщений» требует от нас также смелости и высокой собственной самооценки, потому что давая возможность человеку самому решать реагировать ли вообще на наши замечания, мы неизменно узнаем истинное его к нам отношение – важно ли для него наше мнение, старается ли он сохранить теплые отношения с нами, беспокоят ли его наши чувства. И если ответ будет не самым для нас радостным, тогда нам придется что-то с этим делать, возможно, принимать неудобные или трудные для нас решения, от которых мы долго прятались. И даже в этом случае «Я-сообщения» работают на нас – давая информацию и почву для размышления. В подавляющем же большинстве случаев замена «Ты-сообщений» на «Я-сообщения» приводит к умиротворению, улучшению взаимопонимания, нормализует отношения и повышает общий уровень общения – оно становиться более позитивным, более уважительным и взаимно приятным!
P.S. А хотите, чтобы ваши подчиненные с радостью и энтузиазмом выполняли ваши поручения и указания? Да? Тогда, как не парадоксально вам опять придется заняться собой! Мы много на курсе уделяем внимания «себе». Я прошу участников наших тренингов, а иногда даже требую, «будьте эгоистичны! Займитесь, наконец, собой! И люди, как говориться, к вам потянутся не только руками!».
Как говорил Джим Рон (всемирно известный философ в сфере бизнеса): «Вы не должны гнаться за успехом, вы должны сделать себя такой личностью, чтобы он сам преследовал вас. Главный ключ к Вашему будущему - это Вы сами; это не экономика, не успех на рынке, не правительство или налоги».
И для этого у нас найдется самые разнообразные средства: в частности, для решения конкретной задачи с исполнительностью сотрудников, мы вам можем предложить модель "Спецификация цели", модель "Обратная связь высокого качества", модель "SCORE", структуру мотивов человека и еще много что еще! Если вам, конечно, это по-настоящему нужно!
Оксана Лысенко,
10.12.2010
(ред.28.09.2018)